Comment faire face à la confrontation, éviter l’anxiété et être un homme plus fort

À l’exception des sociopathes, peu de gens aiment la confrontation.

C’est inconfortable. Cela provoque de la tension et de l’anxiété. Et c’est en contradiction directe avec la façon dont notre cerveau est câblé à travers l’évolution.

En dehors des situations de vie ou de mort, nous avons évolué pour éviter d’affronter qui que ce soit ou quoi que ce soit.

À l’époque des chasseurs-cueilleurs, la confrontation avait un potentiel fatal.

Le conflit entre les tribus ou les animaux sauvages ou les autres membres du clan peut entraîner la mort. Ainsi, notre cerveau, parfaitement conscient de cette possibilité, nous a programmés avec une aversion instinctive à la confrontation.

Mais les temps ont changé.

Faire face à un problème dans le monde moderne (à l’exception d’un combat mondial ou physique) comporte rarement un risque physique inhérent.

Vous n’allez pas mourir ou perdre un membre en confrontant l’employeur ou le client qui ne vous paie pas équitablement, ce partenaire difficile qui ne respecte pas vos limites, ou l’ami qui vous demande continuellement d’emprunter de l’argent, « Juste un de plus temps. »

Mais nos cerveaux n’ont pas rattrapé le monde moderne.

Ils fonctionnent toujours avec un logiciel installé il y a 200 000 ans. Un logiciel qui nous permet d’éviter les conflits sur des sujets beaucoup moins dangereux, mais non moins importants.

Alors si vous avez du mal à faire face à la confrontation au quotidien, sachez que vous n’êtes pas seul et qu’il existe des solutions.

Et dans cet article, nous allons partager ce qu’est la confrontation, comment gérer la confrontation, éviter l’anxiété et être un homme plus fort.

Pourquoi les hommes évitent la confrontation (et comment cela crée de l’anxiété)

Avant de pouvoir aborder les nuances de la gestion de la confrontation, il est important de comprendre ce qu’est la confrontation et pourquoi nous l’évitons en premier lieu.

La confrontation est un style de communication qui peut être agressif, assertif ou passif. Cela implique d’exprimer directement vos pensées et vos sentiments à la personne avec laquelle vous n’êtes pas d’accord.

Dans certains cas, la confrontation peut mener à une dispute, ou même à une confrontation physique, mais ce n’est pas obligatoire. Vous pouvez apprendre à gérer la confrontation de manière saine et à entretenir des relations qui renforcent réellement le respect.

Au-delà du câblage évolutif, nous avons tous été programmés avec des croyances spécifiques sur la confrontation et son rôle dans nos vies.

Et jusqu’à ce que ces croyances soient réécrites et que notre programmation soit mise à jour, vous continuerez à éprouver une peur de la confrontation, quels que soient les outils partagés.

1. Nous invalidons nos propres besoins

Depuis notre plus jeune âge, les hommes et les femmes ont été programmés par la société pour considérer leurs besoins comme invalides et sans importance.

Votre voisin organise une fête bruyante un mardi soir ?

Ne soyez pas un bâton dans la boue ! Laissez-les s’amuser (même si vous devez vous réveiller à 5 heures du matin pour un entretien important).

Votre patron fait des demandes déraisonnables et vous demande de travailler le week-end, encore ?

Tais-toi et paie ta cotisation ! Tout le monde doit faire des choses qu’il n’aime pas.

La plupart d’entre nous se promènent avec un script interne qui dit :

« Ne sois pas égoïste. Mettez les autres en premier. Leurs besoins comptent plus.

Mais pour retomber dans le vieux cliché, il faut mettre son propre masque à oxygène avant d’aider les autres.

N’oubliez jamais que vous êtes la personne la plus importante de votre vie. Et en évitant de façon chronique la confrontation au détriment de vos propres besoins, non seulement vous aurez moins à offrir aux personnes qui comptent pour vous, mais vous commencerez lentement à en vouloir aux individus qui devraient être vos plus grands alliés.

Oui, nous sommes tous également importants – ou insignifiants selon la façon dont vous le regardez – dans le grand schéma du cosmos.

Mais tu es la seule personne qui peut vivre ta vie. Cela signifie que vous êtes la seule personne qui peut répondre à vos besoins.

Dans un monde peuplé de 7,8 milliards de personnes, qui ont toutes des intérêts et des désirs concurrents, la satisfaction de ces besoins nécessitera une confrontation.

Il n’a pas besoin d’être mesquin ou intense ou blessant.

Mais pour vivre pleinement votre vie, vous devrez « négocier » (c’est-à-dire affronter) d’autres personnes dans votre vie pour renforcer les limites, partager vos émotions et exprimer vos besoins.

Si vous ne le faites pas ? Vous vous résignez à une vie de victime où d’autres personnes peuvent vous utiliser et abuser de vous, intentionnellement ou non, à volonté.

2. Nous ne comprenons pas la véritable proposition de valeur de la confrontation

Nous avons tous été programmés avec de fausses hypothèses sur la confrontation, à savoir que c’est toujours mauvais et que quelqu’un sera blessé si nous prenons position pour nos besoins.

Ainsi, au lieu d’aborder un problème de front, nous évitons complètement de parler.

Mais lorsque nous faisons face à notre peur de la confrontation et que nous affrontons le problème de front, il n’y a que trois scénarios possibles.

• La situation est résolue (et le conflit futur est atténué)
• C’est reconnu mais pas résolu (mais maintenant les personnes impliquées sont conscientes du problème)
• Ce n’est pas résolu et toute la situation s’aggrave parce que nous l’avons soulevé

Ce que nous ne réalisons pas, c’est que lorsque nous cédons à la peur de la confrontation, nous garantissons le pire des cas.

Parce que nous ne voulons pas parler avec l’autre personne, elle ne se rend même pas compte qu’il y a un problème. Et par conséquent, la situation actuelle ne fera qu’empirer et renforcera l’esprit subconscient que vous êtes un homme qui ne se défend pas, ce qui le rend plus difficile à l’avenir.

Une circonstance qui illustre ce point approche une belle femme.

Si vous allez plus loin et vous présentez, elle peut vous rejeter ou non.

Mais il y a de fortes chances qu’elle ne vous éclabousse pas son verre, ne vous insulte pas ou ne vous embarrasse pas en public.

Le pire scénario le plus probable est simplement qu’elle n’est pas intéressée et vous dit qu’elle n’est pas le droïde que vous recherchez.

Mais si vous décidez de ne pas l’approcher du tout, vous prenez la décision pour elle en vous rejetant. Votre résultat souhaité est impossible à atteindre en raison des fausses hypothèses que vous faites sur ses sentiments.

Le pire scénario dont vous avez peur – le rejet – n’est garanti que si vous n’agissez pas.

Et la même chose est vraie avec la confrontation productive.

Si vous décidez de ne pas demander d’augmentation à votre patron ou d’appeler votre collègue lorsqu’il arrive en retard à une réunion ou de confronter votre partenaire lorsqu’il dit ou fait quelque chose qui vous manque de respect, la pire chose qui puisse arriver est que rien ne change. .

Et si vous décidez de ne rien faire et d’engager la conversation inconfortable ? Vous avez la garantie que rien ne changera et l’anxiété que vous ressentez en supprimant vos besoins ne fera que s’aggraver.

Il n’y a aucune garantie que l’engagement de l’autre personne résoudra une situation. Même si vous abordez la situation avec une attitude positive et une bonne communication.

Mais il y a une garantie qu’éviter la conversation ne le fera pas.

3. Nous considérons le conflit comme «mauvais» (et voulons être vus comme un gars sympa qui est approuvé)

La troisième raison pour laquelle les hommes évitent la confrontation est qu’ils la considèrent comme mauvaise.

Ce n’est pas le cas.

C’est une partie inévitable d’une vie saine.

Nous sommes tous des individus avec nos propres besoins, désirs et objectifs.

Et parfois, la personnalité ou les sentiments d’une personne entrent en conflit avec ceux d’une autre. Que ce soit un problème mineur ou quelque chose de grave.

Notre partenaire veut de la nourriture mexicaine, nous voulons des sushis. Notre ami veut que nous prenions le temps de prendre l’avion pour leur fête d’anniversaire, nous voulons que ce temps parte en voyage en solo. Notre patron veut que nous terminions un projet dans un certain délai, nous savons que ce délai est déraisonnable.

Ce n’est pas une mauvaise chose. Cela signifie simplement qu’une personne se sent différente d’une autre et qu’il y a un décalage entre ses valeurs, ses attentes ou le résultat souhaité.

La gestion des conflits n’est finalement guère plus que la négociation.

Il y a une offre sur la table – de la nourriture mexicaine, une fête d’anniversaire ou une date limite – mais vous n’avez pas encore fait de contre-offre à la proposition.

En parlant à l’autre personne de l’offre et en énonçant clairement vos besoins et vos désirs, vous êtes en mesure de faire des compromis et de collaborer ensemble pour obtenir un résultat où vous partez tous les deux avec le sentiment que vos besoins sont entendus et satisfaits.

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Comment gérer la confrontation comme un homme fort

La capacité à gérer la confrontation est un élément clé pour être un homme fort et respectable. Ce n’est pas toujours facile, mais chaque homme devrait pouvoir se montrer quand il en a besoin. Voici quelques conseils pour gérer la confrontation comme un homme fort :

1. Inversez le scénario : voir la confrontation comme une résolution de problème

Comme j’y ai fait allusion dans le point ci-dessus, pour naviguer avec succès dans la confrontation, vous devez d’abord la redéfinir.

Ce n’est pas un combat entre vous et l’autre personne qui mènera à la douleur d’une manière ou d’une autre.

C’est une conversation entre vous et quelqu’un d’autre conçue pour créer un changement positif où vous comprenez mieux l’autre personne.

Lorsque nous apprenons à considérer la confrontation comme un effort de collaboration où nous travaillons avec quelqu’un pour obtenir un résultat gagnant-gagnant, cela supprime une grande partie du stress et de l’anxiété que nous ressentons.

La meilleure façon de mettre en œuvre ce principe pratiquement au cours d’une conversation est d’éviter les déclarations « vous » et d’exprimer à la place votre propre vérité.

Par exemple:

« Vous essayez juste de profiter de mon travail acharné ! » devient, « Je n’ai pas l’impression d’être correctement rémunéré pour le travail acharné que je fais compte tenu de la valeur que j’apporte. »

« Tu es si nécessiteux ! Tu ne veux jamais que je fasse quoi que ce soit pour moi-même » devient « Je n’ai pas l’impression d’avoir assez de temps pour me donner la priorité dans notre relation.

« Tu es un connard tellement inconsidéré ! » devient « Quand cela arrive, j’ai l’impression que mes besoins ne sont pas prioritaires. »

En abordant les choses de cette manière, vous évitez d’attaquer l’autre personne (ce qui aggravera la confrontation et créera davantage de murs défensifs) et vous concentrerez plutôt sur le problème spécifique que vous rencontrez.

Comme nous le verrons dans une minute, ce cadre ne garantit pas toujours un résultat positif.

Mais cela empile le jeu en votre faveur.

2. Maintenez un état ancré pour montrer votre force

Dans la confrontation et dans la vie, la qualité des résultats que vous êtes en mesure d’obtenir sera généralement déterminée par une simple décision.

« Vais-je répondre ? Ou vais-je réagir ?

Le comportement réactif donne votre pouvoir à l’autre personne. C’est se baisser à leur niveau plutôt que de les élever au vôtre.

Ils disent quelque chose de blessant. Tu leur as fait mal en retour.

Ils haussent le ton. Vous élevez le vôtre plus fort.

Ils rendent les choses personnelles. Vous prenez l’appât.

Le comportement réactif, en revanche, consiste à garder le contrôle de soi-même, quelle que soit la façon dont l’autre personne agit. Il s’agit de maintenir un langage corporel fort, une respiration profonde et un état calme même lorsque les émotions montent et que la situation devient plus intense.

Il n’est pas facile de choisir une réaction excessive dans le feu de l’action, mais cela peut faire toute la différence et sembler très attrayant.

Dans ma propre vie, j’ai eu des confrontations où l’autre personne a crié ou juré ou, dans quelques rares cas, m’a même jeté quelque chose.

Lorsque je réagissais à leur agression, la confrontation se terminait toujours mal, chacun de nous ressentant de la colère et du ressentiment envers l’autre personne.

Mais quand je suis resté calme, que j’ai respiré profondément et que je me suis rappelé le résultat que j’essayais d’atteindre, la résolution était très différente.

Dans de nombreux cas, l’autre personne verrait ma réponse, reconnaîtrait son propre comportement inapproprié, puis s’excuserait d’avoir agi de manière non conforme.

Ce n’est pas facile d’être un homme ancré dans le feu de l’action. Mais ça vaut toujours le coup.

3. Concentrez-vous sur un problème à la fois

Si vous avez évité une confrontation pendant une longue période de temps, il est facile de prendre un problème mineur et de le transformer en une longue liste de tous les désagréments et injustices perçus que vous avez déjà subis.

Mais pour naviguer avec élégance dans la confrontation, il est important de se concentrer sur un seul problème et sur la résolution que vous recherchez.

Vous pourriez être tenté d’évoquer des dizaines d’autres situations où vous vous êtes senti blessé, mais cela ne fera que faire en sorte que l’autre personne se sente attaquée, ce qui l’amènera à battre en retraite ou à s’en prendre à vous avec sa propre liste.

Au lieu de cela, je vous encourage à identifier et à surmonter une chose à la fois.

Ce faisant, vous créerez un puissant précédent pour vous-même – prouvant que la confrontation ne doit pas être effrayante ou intimidante – et vous donnerez la confiance nécessaire pour vous défendre à l’avenir.

Cela demande de la patience. Et ce n’est pas facile. Mais traiter les problèmes séparément et au fur et à mesure qu’ils surviennent fournira la voie la plus rapide pour répondre à vos besoins.

4. Puisez dans votre empathie et soyez un bon auditeur

N’oubliez pas que tout le monde dans votre vie fait de son mieux avec ce qu’il a.

L’autre personne a des besoins, des sentiments et des opinions tout comme vous. Et jusqu’à ce que vous compreniez parfaitement leur point de vue et pourquoi ils agissent comme ils le font, vous ne pourrez jamais surmonter vos problèmes ensemble.

Ainsi, lorsque vous entrez dans une confrontation, créez un espace pour que l’autre personne puisse partager en restant calme et en écoutant simplement.

Ne les interrompez pas, ne les jugez pas et ne leur faites pas tort pour ce qu’ils ressentent. Permettez-leur de dire leur vérité et de refléter votre compréhension de ce qui est dit, afin que la personne se sente entendue et respectée.

Non seulement vous comprendrez mieux pourquoi ils agissent comme ils le font, mais vous comprendrez mieux ce qu’ils veulent vraiment. Leurs émotions et leurs sentiments sont valables et même si vous n’êtes peut-être pas d’accord ou ne ressentez pas la même chose, cela ne nie pas leur expérience. Votre capacité à les comprendre à ce niveau vous connectera davantage.

Lorsque les deux parties se sentent pleinement vues et comprises, le compromis collaboratif devient beaucoup plus simple.

Par exemple, vous ne réalisez peut-être pas que votre patron subit la pression de son patron et que les récentes coupes budgétaires paralysent sa capacité à constituer l’équipe dont il a besoin pour faire son travail.

Il se peut que votre partenaire agisse dans le besoin ou qu’il soit collant parce qu’il se sent déconnecté de vous et qu’il a peur que vous partiez.

Votre ami, qui ne répond pas à vos messages ou ne prend pas le temps de sortir, pourrait traverser une saison difficile de sa relation ou de sa carrière.

Quelle que soit la situation, nous avons rarement une compréhension complète de toutes les histoires qui se déroulent autour de nous et ne voyons la situation qu’à travers notre objectif, ce qui est très unilatéral.

Et en prenant le temps d’écouter avant de parler, vous serez mieux équipé pour gérer la situation ensemble.

5. Quand tout le reste échoue, tenez bon

Parfois, malgré tous vos efforts, les choses dégénèrent ou l’autre partie n’est pas disposée à faire des compromis pour vous aider à répondre à vos besoins.

Bien que d’après mon expérience, ce soit souvent l’exception, pas la règle, cela arrive.

Les frontières que vous avez renforcées continueront d’être franchies. Les demandes explicites seront ignorées. Votre refus de céder aux exigences de quelqu’un d’autre peut engendrer du ressentiment ou même mettre fin à une relation.

Lorsque cela se produit, il est important de tenir bon.

Rappelez-vous, ils ne sont qu’une seule personne. Et le fait qu’ils ne soient pas disposés à honorer ou à reconnaître vos besoins ne les rend pas moins valables.

Donc, si vous avez l’impression qu’une confrontation spécifique n’a pas été résolue, vous avez parfaitement le droit de réagir avec force (et non de réagir avec anxiété) en conséquence.

Si votre patron ou votre client ne veut pas vous aider à augmenter votre salaire et refuse de reconnaître votre contribution, il est peut-être temps de trouver un nouvel emploi ou un nouveau client et de passer à autre chose.

Si votre partenaire franchit à plusieurs reprises une frontière, peu importe combien de fois vous l’énoncez ou le renforcez, le partenariat peut avoir suivi son cours.

Si votre voisin monte la musique encore plus fort lorsque vous lui demandez poliment de la baisser et que cela trouble votre tranquillité, vous avez parfaitement le droit de déposer une plainte pour bruit.

Bien que vous deviez faire de votre mieux pour épuiser les autres options avant de poursuivre une action plus directe, il existe des situations où cela est absolument justifié.

Si tout le reste échoue, tenez bon. N’oubliez pas que vos besoins comptent. Et soyez prêt à prendre les mesures nécessaires pour atteindre les résultats que vous désirez dans la vie.

Conclusion : faire face à la confrontation pour les hommes

Peu d’entre nous ont appris à gérer les conflits comme un homme fort.

Et bien qu’il n’y ait pas de garanties ou de réponses faciles, il existe des principes éprouvés que nous pouvons déployer pour communiquer plus efficacement et créer un scénario gagnant-gagnant pour toutes les personnes impliquées.

En mettant en œuvre certaines des stratégies de résolution de conflits présentées dans cet article, vous serez mieux équipé pour gérer les confrontations, grandes et petites, dans tous les domaines de votre vie.

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